Bcn.

Barcelona.








Dicen de mi tantas cosas, dicen de mi que soy de una manera y la realidad es otra, la realidad es que poca gente me conoce de verdad, tal vez es por mi culpa, porque no suelo demostrar como soy realmente, porque me cuesta. Me muevo y hago las cosas de una determinada manera para que otras no sufran,prefiero joderme yo misma que el resto de las personas, este es mi mayor defecto que me preocupo demasiado por los demas y no me importo nada a mi misma(esto es relativo ya que a veces se me va la cabeza y hago cosas de las que me arrepiento completamente), mi vida esta llena ed sufrimiento tal vez por eso estoy acostumbrada, y prefiero ver como otros sonrien mientras yo lloro, porque eso me hace feliz, si, me hace feliz ver como estoy en la miseria mientras otros pueden comer. Dejo que el dolor fluya, me hace demasiado daño las cosas de la vida, sufro demasiado, me afecta todo demasiado y cuando esto ocurre me encierro en mi misma durante meses y meses, y durante meses puede ser que nadie me vea ser feliz y reir solo para no causar al mundo dolor, pero necesito a mis amigas, dependo completamente de ellas.Pero yo misma soy la persona mas contradictoria del mundo, puedo un dia odiarte y al siguiente amarte, un dia puedo opinar que eres feo y al siguiente que eres el ser mas perfecto de este mundo, un dia puedo sonreir y saber que todo va a pasar, que el tiempo borra todo y a las horas querer morirme, no poder parar de llorar y volverme completamente loca, y cuando digo loca, es loca.
Puedo ser la persona mas cariñosa y maravillosa de este mundo pero si se me cruza el cable en 5 minutos puedo ser la persona mas borde,odiada y manipuladora.En resumen soy extremista, solo veo blanco o negro nunca gris, solo veo bueno o malo, no que puede mejorar, solo veo el vaso lleno o vacio, nunca medio. Soy ojerosa debido a mis malos habitos, debido a mis tardes enteras naufragando y peor aun a mi cerebro enfermo. Suelo ser bastante directa,odio los rodeos que la gente hace para decirte una cosa, todo seria mas facil si dijeses esto es asi y punto¡.Soy extrovertida me encanta salir, odio mi casa y todo lo que hay dentro de ella, no puedo estar mas de 2 horas sin salir de casa, me encanta bailar, hacer amigos,beber fumar y reir, me encanta hacer el idiota porque en esos momentos me olvido de todo. Normalmente lo que quiero lo consigo, y que no lo consiga me vuelve de muy mala leche, porque me e fallado a mi misma, porque e perdido algo..esto es algo peligroso para mi, porque cada dia quiero cosas nuevas y tengo objetivos nuevos lo que hace que esto se convierta en peligroso. Aun asi mi pensamiento sobre el mundo y las personas suele ser mas maduro que el del resto de mis compañeros de mi edad y normalmente lo que suelo decir se produce, no soy adivina, es facil adivinarlo, simplemente tienes que observr el comortamiento de las personas, que hacen que dicen como se mueven para saber cual sera su siguiente movimiento y la verdad, pocas veces fallo, observar a las personas es algo maravilloso, puedes aprender mucho para poder conseguir tu propositos.
Pero como ya os he dicho soy contradictoria hoy pienso asi, pero mañana puede que todo cambie, es mas, mientras estoy terminando de escribir ya me arrepiento de unas cuantas cosas